Среда, 10 Марта 2010 г. 20:24

Выключенный телефон.
Зачем я это делаю? Будет хуже, если я буду просто игнорировать.
Я закрываю доступ. Всему, что окружает.
Замедленный шаг. Желание ни о чем не думать. Но вопросы бьются в голову: Почему? Откуда? Что со мной? В чем причина? Что не так?
— Ксюша! Чего ты хочешь??
— Я не хочу сейчас абсолютно никакого общения…
— Я спрашиваю: чего ты хочешь, а не чего ты НЕ хочешь!
— Я хочу внутреннего понимания…
Внутренние диалоги, чтобы помочь себе найти ответы на пустые вопросы.
Выключила телефон со словами: не трогайте меня, не надо…
Причина не в ком-то конкретном. Причина только во мне. Во мне самой. Это борьба с чем-то непонятным. Это период, когда происходит полное опустошение, когда нет эмоций, а хочется лишь плакать.
Столкнувшись с этим лет 5-6 назад, я испугалась. Полное непонимание своей души. Желание одиночества. Отталкиваю от себя других людей, этим причиняя боль самой себе. Мрак. Ни капли света. Ни одной двери…
Поначалу выход из этого состояния занимал минимум месяц. В течение года такое происходило раза по 3-4. Сначала подруги меня не понимали. Но со временем привыкли: знали — в этом моя особенность.
Это жестокая борьба с самой собой. Я перед этим бессильна.

Иду по заснеженной дороге. Меня не интересует ничего, что происходит вокруг, ни машины, ни люди, ничего! Не отзываюсь на отклики, не оборачиваюсь после сигнала машин… Меня нет в этом мире. В голове крутятся все те же пустые вопросы.
Лишь более старательно разглядываю дорогу под ногами, чтобы не провалиться в яму или не поскользнуться.
Отсутствие каких-либо эмоций. Реакция лишь на что-нибудь грустное. Радость мне не ведома. Страх перед любым зрительным контактом. Я знала, что все началось еще вчера. Я научилась видеть симптомы: полнейшее спокойствие, легкое высокомерие, неэмоциональность, молчаливость и отсутствие «глаза в глаза». Я становлюсь очень уязвимой, поэтому ставлю все возможные блоки, защиты, прячу взгляд и не трачу энергию на произношение слов. Рассыпаюсь. Боюсь причинить боль. Знаю, что даже выключенный телефон может ее доставить другому человеку сполна. Но это моя борьба, и я не хочу, чтобы страдали другие! Но так не получается…
С каждым годом я становлюсь сильнее, поэтому, чтобы вырваться из этого состояния, стал требоваться не месяц, даже не неделя. Пара дней. Но нужно полностью окунуться в это черно-белое, пустое и бессмысленное, выдержать цепи, выдержать пресс, выдержать эту тяжелую пустоту внутри себя… И вновь вернуться к жизни.
В голову пришло слово «перерождение». А может это и правда?
Хочется бежать домой и запереться в своей норке, чтобы никто… никто не сумел обжечь меня своей душой. Я уязвима. Очень.
Просто падаю на пол и начинаю лить слезы, так истерично, будто меня чем-то режут.
Временное спасение — это чтение. Оно переключает на другие мысли. Возвращение длится медленно, но недолго. И снова отчужденность. Чувствую себя отшельником…
Взываю на помощь Небеса, чтобы дали хоть капельку силы.
Помощь от других мне не нужна. Я ее не прошу. Мне нужно лишь, чтобы меня понимали и сохраняли спокойствие, а не следовали по моему пути. Грусть заразительна. И если близкий мне человек попадает в эту ловушку… Мое положение усугубляется.
За пониманием стоит ожидание. Я была благодарна тем людям, кто не впадал в панику, сохранял спокойствие и просто ждал. Ведь в такие моменты другим помочь я не смогу никак. Саморазрушение…
Я стараюсь быть в мой странный период просто нейтральным, спокойным существом, переживающим внутри что-то огромное и не переживающим ничего.