О, да… :)
Хорошо, что лишь день.
У меня уже не знаю сколько — месяц наверное — полностью перекрыты входы для новой информации.
Просто сторонюсь всего.
Потому что есть ощущение этакого информационного «пережора» :)))

Ага. Спасибо :)
Пересчитать все баги собственным лбом – наше фсе :))

Неа! :) У меня там справа вообще ничего нету. Даже надписи «контакты».

Я, конечно, подозреваю, что если добавить, допустим, аську или фото — скорее всего появится и сам раздел, и ссылка на ЖЖ в нем.
Ну а без первых двух — ЖЖ что, так и не покажут? :)

Упс… Читать *справа там*. :) Сено-солома, вечная проблема… :))

А что-то я попыталась поставить таким образом ссылку на ЖЖ — профиль вроде сохранился, но никакого ни значка слева там — ничего не появилось. Что я делаю не так?

PS: Пока старый вариант указания на ЖЖ (там где «сайт») оставила тоже. Но вот с новым-то что? Куда он спрятался?

:)))

Ну пока самое актуальное (после уже реализованного) — это возможность читать интересующие персональные блоги отдельно ото всего остального :)
И чтобы они где-нибудь в «подключенных» появлялись (персональные блоги френдов).
Я уже про это заикалась — но было это давно :))

Ооооо! Клево-клево-клево! :)
Спасибо огромное! :)

Наконец-то у меня перестанет идти кругом голова :)))
Авось.

Приходят! Ура! :)))

Будем наблюдать :) Спасибо, что трудитесь.

А то без уведомлений — совсем худо :) Моя чрезмерно общительная сущность вон даже инстинктивно «отключилась» от Эзотерикса на несколько дней. А то напишешь так коммент — и всё — ни спать, ни работать — ваапще ничего, только бегать да проверять: «А не ответили ли мне там чего-нибудь?» :))) Увы, инфантильное сознанье не признает иных приоритетов… :))

Мммм… Наверное мой мозг сегодня слишком переутомился, но в данный момент я не очень улавливаю связь публикации с опросом… :)))

Разве что «притянуть за уши» – рассмотреть благотворительность как эдакий «вклад»? Типа сделал хорошее дело — авось зачтется?
[Извините, кроме этой банальности — больше мне пока ничего не придумывается]

Этого взгляда я не разделяю. Не вижу смысла. Я не верю в «воздаяние» для себя. Ни в какое. Вообще. Ни в плюс, ни в минус. Я от него отказалась :))

А «нет» мое не может быть категорическим, поскольку я существо сложное — и часто делаю то, что в общем и целом не приемлю, но в конкретный момент, в конкретном месте, в конкретной ситуации — считаю целесообразным. Как-то так.

А по поводу помощи еще ощутилось, что я в общем-то это как собственно помощь и не воспринимаю. Нет вот этого «я помогаю».
Есть скорее просто Мир и человек в этом Мире. Я вижу, что с человеком что-то не так — Мир его обделил или обидел (не важно как, в чьем лице и т.п.).
И здесь ситуация просто какая-то семейная. Человек — он как бы ребенок. Мир — родитель. Я — второй родитель.
И я одновременно выправляю ситуацию с ребенком (упал — поднять, отряхнуть, обработать ссадины, дать конфетку в утешение) и с Миром (всыпать ему по первое число, чтобы за детенышами таки следил).
Как-то так.

То же самое, когда я вижу, что человек честно пашет, вкладывается во что-то. И если в ответ ему — пустота — я, во-первых, всем «проспавшим» по ушам надаю, во-вторых из личных закромов отдам человеку им заработанное. Сколько уж смогу (чаще все-таки люди делают несоизмеримо больше, чем я могу им предложить. Но отдаю все, что в силах отдать)

То есть суть в том, что это не помощь. Это выправление и воздаяние. Хотя для меня этого воздаяния нет (я не позволю), но я оставляю за собой право его творить. Там, где, так сказать, мироздание недоглядело.
«Чудес не бывает. Так сотворим же чудо!»

В конкретных действиях — часто это выглядит помощью или благотворительностью. Но внутренне это иное. И всегда только конкретным людям. Не «именам» и не общностям.

Возможно это гордыня, возможно какой-нибудь баг, но в этом месте я помирилась с собой, и значит — так тому и быть :)

[к ночи совсем не могу думать — потому комменты такие пафосные — на них уходит меньше ресурсов, а суть сказанного не меняется]

Проголосовала за последний вариант. Хотя слово «категорически» там однозначно лишнее (в моем случае).

Мне очень некомфортна эта позиция «благотворителя». Мне не нравится это неравенство, разделение. «Вот люди у которых всё в порядке» – «Вот люди, которым необходима помощь». Сам механизм — неприятен.
Раньше я еще как-то участвовала в помощи детским домам и т.п.
Но потом поняла, что это полностью и откровенно не мое.

Я не против того, чтобы это было (даже, наверное, за).
Но я в этом участвовать не могу. Я сразу, подспудно, перестаю уважать себя и всех, кто рядом.
Потому что не могу избавиться от ощущения глобального внутреннего структурообразующего подлога.

Я считаю, что человек у которого социально «все в порядке» — может нуждаться в помощи ничуть не меньше, чем сирота.

Потому я отказалась от участия в таких «системных» действах (помощь организациям, группам, классам людей).

Я помогаю только лично. Вижу человека, чувствую «нужна помощь», хочу помочь — помогаю.
Всё. Только так и никак иначе.

Я раньше тоже относилась скептически. А потом что-то во мне изменилось – и стало совершенно неважно.
Для меня всё это лишь инструмент. По вытаскиванию «на свет божий» тех ответов, которые уже есть во мне самой. Или в том, кто спрашивает.

Да даже если бы и рассматривать это действо с каких-нибудь энергетических позиций — то мне уже давно неочевидна разница меж взаимодействием с образом-символом на бумаге, на мониторе, или просто в голове (мне много раз снилось, что я во сне раскладываю карты. После чего я стала во многих случаях обходиться вообще «воображаемым раскладом». Какая карта первая в мыслях возникла — та значит и выпала из колоды...)

Или там флюидами какими — какая разница, на что воздействовать — на молекулы бумаги или на электронные импульсы?

В общем, как-то во мне это изменение очень резко произошло, само. Было важно, важно, важно. А однажды вдруг стало все-равно :)
Потому что когда спрашиваешь — тянешься все-равно к чему-то/кому-то, что находится ТАМ. И пофик, к какому предмету, в какую сторону света и т.п. обращаться :))) Внутри дотянулась — и ладно. То, что произошло снаружи — уже не имеет значения.

PS: И даже смутная память о том, что электронный рэндом — не совсем рэндом — как-то не смущает. Слишком много других, побочных, факторов, влияющих на формирование «ответа».

Есть по этому поводу замечательная программа foretelltarot
В ней можно ознакомиться со многими колодами, раскладами и интерпретациями карт.

Как выглядят разные колоды можно посмотреть и в Таротеке.

Ну и, если кто дозрел до приобретения бумажной колоды, но не знает, где добыть приглянувшуюся – есть соответствующее сообщество ЖЖ. Там, вроде бы, есть люди доставляющие под заказ и всякие неиздававшиеся в России колоды.

Ну и так, совсем от себя… Самая моя любимая колода… Я в нее просто влюблена.
Cosmic Tribe.

:)

Точно. Насчет эффекта.
«Не шло» — это громко сказано. Потому что я еще и не бралась. Хотя книги его у меня есть :)

Просто это как детская игра: «тепло», «тепло», «холодно», «горячо!!!».

Вот это самое «горячо!» для Зеланда, в моих трансформациях, еще не наступило :)

Я пока, как кошка, «другую травку жую» :)))

А, всё-равно в итоге равновесие получится :)
Мы ж тут не просто так, «прогуляться вышли» ;)))

Но так ли уж будет хорошо, если всё станет легко? :)

Я не спорю. И мне очень симпатична Ваша вера в «правильное» общество.
Но я сама ближе к принципам «равновесия». И к тому, что это равновесие нерушимо, в принципе.
То есть я не уверена, что возможна очень уж большая разница между обществом нынешним и тем, которое могло бы быть, или даже будет.
То, что мы видим, то, что нам нравится или не нравится в нашем окружении – всё это незначительные мелочи.
А глобальные свои задачи всякая система выполняет. Иначе ее бы просто «не случилось».
Как-то так.
То, что есть — имеет право на существование. Иначе его бы уже не было.

Так мне это всё ощущается :)

Да. :) Судьба…
Мне со всех сторон про Зеланда напоминают, что надо мол… Пора, мол… Полезно будет :)
А я всё бегаю, бегаю, танцую…
Такой вот «танец с саблями» с судьбой :)))

Ну, просто, всему свое время :) Пока я еще не всё реализовала из себя сегодняшней, чтобы так уж прямо стремиться стать собой-завтрашней :)

Но Вам большое спасибо, за напоминание :)

Я тоже на паузу ставлю :) Просто я существо неугомонное, не могу полчаса спокойно медитировать на монитор — мне обязательно или почта какая придет, или еще куда полезу — в общем, закачку по-любому чем-нибудь нечаянно перебиваю :)
Ну да ладно. Вечером дома с торрентов попробую :) Спасибо.

А круги — сейчас посмотрела. Действительно — многие очень и очень красивы. Даже неважно, кто их создавал и как… Просто очень приятно получилось. :)
Спасибо! :)

[насторожившись] А мне кто-то что-то сказал? ;))

Вот я и говорю, что мне немножко завидно. Потому что описанный Вами подход к информации весьма одобряю, но сама к этому неспособна. Слишком впечатлительна и эмоциональна. Слишком уж важна для меня личность говорящего, его какой-то изначальный, бессловесный и ДОсмысловой посыл.
Недоверие к личности блокирует мне нафик всё восприятие вовсе :)
Что, в принципе, в моем случае оправданно (я слишком уж во все «влипаю» — мощно и на всю катушку, приходится фильтровать еще на подходах — и не только информацию, а сами вообще источники). Но это не мешает мне «чуть-чуть помечтать о другом». :)
То есть, я всего-лишь про то, что мне очень приятно видеть, что у Вас это получается :)
Это же здорово — когда у одного человека так, а у другого эдак :)

Я не знаю, что было бы, если бы людей приучали к этому с детства… Может быть было бы хорошо, может быть не очень — так вот не скажешь. Слишком много факторов.

Но в имеющихся условиях я бы предпочла, чтобы никому ничего не прививали, а лучше бы даже и как-то «оберегали знание от тех, кто не готов». Не так, чтобы сильно… Но чтобы человек приложил хоть какое-то усилие сам и получил САМ хоть какой-то свой результат/ощущение/опыт на этом поприще. Пусть совсем маленький. Но свой, личный, непосредственный.

Потому что я лично пару раз сталкивалась с людьми (очень близко), которым, честное слово, лучше бы вообще в жизни ничего не слышать ни про религию, ни про эзотерику.
Потому что когда человек к этому тянется, имеет такую амбицию, но НЕ ВИДИТ (внутренне совершенно, абсолютно к этим материям слеп и глух) — это страшно. Это жутко.
Когда человек говорит и пишет на эти темы, вроде бы неплохо, вроде бы «мыслит», вроде бы изучает — но не чувствует… Когда все его построения — просто словесные, логические конструкции из ничего лично для него не значащих слов — вот это жуть.
И он уверен, что говорит и понимает истину. Потому что все сказанное им — компиляции из «умных книг». Красивые компиляции. Но лишь из самого верхнего, почти ничего не значащего, уровня смыслов…
И ему многие верят. Многим его тексты нравятся.
Но как страшно остаться с ним наедине и почувствовать, как он тебя ненавидит. За то, что ты видишь. А он нет. И ты не можешь его научить, ему показать, потому что он ИНВАЛИД в этом.
Это кошмар.
И когда он начинает за это мстить.

Я считаю, что для всех было бы лучше, если бы подобные люди лишний раз не сталкивались с «тонкими материями». И сами бы не чувствовали себя ущемленными, неполноценными — и других бы не мучили…